CHUYỆN CƯỜI 1.

Trả Thù
Một nữ ca sĩ hành nghề đã lâu nhưng chưa nổi tiếng vì cô có giọng hát rất chói tai mà lại hay hát To. Một đêm, sau giờ hát ở vũ trường Con Heo Nọc, cô được một ông khách rước về để hát cho riêng ông ta nghe với giá thù lao đặc biệt. Về đến nhà, cô ca sĩ hát liên tục ba bản.
Ông khách nói:
- Em hát tiếp vài ba bản nữa đi.
Cô ca sĩ đáp:
- Em hát bao nhiêu bản cũng được nhưng đã một giờ sáng rồi, bộ ông không muốn cho láng giiềng của ông ngủ à?
- Em cứ hát tiếp đi, càng lớn càng tốt. Anh muốn trả thù bọn nó mà. Đêm nào tụi nó cũng để chó sủa vang cả xóm, không ai ngủ được.

Bởi vì!
Một người bị mất thẻ tín dụng. Tháng sau, nhà băng thông báo số tiền đã chi tiêu từ thẻ tín dụng này.
Bà vợ gào lên.
- Tại sao anh không thông báo cho nhà băng biết việc mất thẻ và làm lại thẻ mới?
Tay chồng đáp ngay:.
- Bởi vì thằng trộm chi tiêu ít hơn nhiều so với em!...

Lầm To
Hai sinh viên y khoa vừa mới bước ra khỏi cổng trường thì đã gặp ngay một ông lảo từ xa tiến lại với một dáng đi điệu thật "kinh dị" và nét mặt thì khắc khổ thấy mà thương... Máu nghề nghiệp nổi lên nên không bỏ dịp may bất ngờ này, hai chàng liền chộp ngay cơ hội để thực tập chẩn bệnh:
- Tao nghĩ là lão kia "ham dzui" quá độ nên mới có cái kiểu đi và sắc mặt như vậy!
- Cái tướng của hắn là do bẩm sinh chứ chả có bệnh hoạn gì cả!
Tranh cải hồi lâu mà chẳng ai phục ai nên hai chàng mới rụt rè đến bên ông lảo để dò hỏi hầu xác minh là lý chứng và sự chẩn đoán của mình là đúng.
Sau khi đưa cùi tay quẹt mồ hôi trán, một chút ái ngại ông lảo nhìn hai chàng sinh viên trẻ, và giọng đầy đau khổ trả lời:
- Hai anh lầm mà tui... tui cũng lầm to. Mới đầu thì tui nghĩ là chỉ có hơi thôi, nhưng bây giờ thì "cả nước lẫn cái" rồi...

Bay Mũ
Trong một tháng rưỡi về VN vừa rồi, anh ngoại kiều cua được một em thiệt là "chảnh" nên thường chở ẻm lòng dòng hóng gió Sài Thành. Bỗng nàng la lên:
- Anh ơi, em bị bay mũ rồi!
- Thế à, để anh quay lại nhặt.
- Thôi, đằng trước có hàng mũ kìa, tiện anh mua cho em một cái mới đi!
Một lúc sau:
- Anh ơi, em bị rơi dép rồi.
- Chết, để anh quay lại nhặt ngay.
- Thôi, đằng kia có tiệm giày kìa, tiện anh mua cho em đôi mới nha!
Sau khi đảo một vòng quanh phố, anh ngoại kiều mặt xuống sắc:
- Em ơi, sắp đến hàng quần áo lót rồi đấy!
- ?!!!

NHANH TRÍ
Một anh Việt kiều đi chợ mua gà. Cô gái lôi trong giỏ ra con cuối cùng và nói giá 2.000 đồng. Anh ta coi xong liền hỏi cô có con nào lớn hơn không. Cô bán gà nhanh trí liền bỏ trở lại và lấy ra cũng con gà đó và nói:
- Con này 3.000 đồng.
Anh chàng suy nghĩ một hồi, sau đó quyết định:
- Tôi lấy cả hai con.
Cô bán gà ấp úng: !!!
ANH NGỐC LẮM SAO?
Một người phụ nữ khéo giữ thân hình cân đối cho đến tuổi khoảng 40 thì chợt bà nhận ra có hơi đẫy đà một chút. Ngắm mình trong gương, bà hỏi chồng:
- Anh có nghĩ là em hơi mập không?
Không chút do dự anh chồng trả lời:
- Bộ em tưởng anh ngốc lắm sao!?

Làm Ăn Uy Tín
Tại một nhà thờ ở một thị trấn nhỏ, sau buổi lễ thành hôn của một người đàn ông luống tuổi, lập gia đình lần thứ 4 với một góa phụ, chú rể hỏi vị mục sư:
- Thưa mục sư, chúng con phải trả bao nhiêu tiền cho nhà thờ để tổ chức buổi lễ nàỵ
Vị mục sư đáp:
- Không, ở đây không có lệ phí gì cả, ông muốn đưa cho nhà thờ bao nhiêu cũng được, tùy theo sắc đẹp của vợ ông.
Người đàn ông móc ví, rút ra 5 tờ giấy 10 đồng trao cho mục sự. Vị mục sư cầm lấy tiền và trao trả lại cho chú rể 30 đồng.

Muốn làm đàn ông.
Vợ:
- Em thường nghĩ, nếu em là đàn ông có phải hay hơn không?
Chồng:
- Vì sao vậy?
Vợ:
- Ở hàng tơ lụa và đồ trang sức, cứ nhìn thấy vải vóc và các đồ trang sức đẹp là em lại nghĩ, giá mình mà là đàn ông thì mình sẽ mua về tặng vợ, vợ mình sẽ sung sướng lắm!

Giọng ca dọa trẻ
Dỗ măi mà không làm sao cho đứa bé ngủ được, vợ là "ca sỉ Karaôkê" nói với chồng:
- Hay để em hát ru cho nó ngủ nhé!
- Vội gì làm thế ngay. Lúc đầu hãy cứ nhẹ nhàng với nó đã!
Diễn tuồng
Trong rạp hát, một đôi trai gái hôn nhau liên tục. Từ hàng ghế sau, một khán giả khó chịu nói:
- Thôi đi, trò này hai người hãy đem về nhà mà diễn.
- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ông!

Không Ngờ
Một người đến thăm bạn ở bệnh viện:
- Tôi không nghĩ là mau đến như thế. Mới tối qua tôi còn thấy bác khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà!
- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này
Bí Quyết
Phóng viên thể thao hỏi Mike:
- Xin cho biết trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
- Nhiều không nhớ hết được.
- Xin cho biết những bí quyết của những cú sút?
- Chẳng cần bí quyết ǵ cả . Đó là những lần tôi tung lưới nhà

SƯ TỬ SỢ GÌ?
Trong lớp học thầy giáo gọi một em nữ sinh lên hỏi:
- Em đã biết con sư tử là vua của loài vật, nó chỉ sợ một con vật thôi, em cho biết đó là con gì?
- Dạ thưa nó sợ con... Sư tư cái ạ!
Ngoan Ngoãn Biết Vâng Lời cũng thế
Trong lớp học, cô giáo giảng về bài ngụ ngôn "Con chó sói với con trừu" của La Fontaine.
Giảng xong cô giáo hỏi:
- Các em nghĩ sao nếu con trừu ngoan ngoãn biết vâng lời cha mẹ không ra dòng suối uống nước một mình.
Một em trai đưa tay lên xin nói:
-Thì con trưu không bị chó sói ăn thịt và chúng ta có dịp ăn đùi trừu nấu đậu.

CHÓ NHÀ AI?
Một Bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nh́n thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị cán chết liền.
Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đã xảy ra như vậy. Liệu $100 có dàn xếp xong vụ nầy không?
Ông cụ trả lời:
- ...à được...
Bà ta móc bóp đưa cho ông cụ $100, cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi và nhìn xuống con vật đã chết.
Ông cụ phân vân:
- Không biết chó của ai đây nhỉ?

Làm sao gột được?
Một hôm, một họa sĩ nhìn qua cửa sổ buồng mình, ông ta thấy một lão đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lão đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lão đánh cá là mình muốn vẽ ông lão.
Họa sĩ nói:
- Tôi trả cụ 5 đô la - và nói thêm khi thấy ông lão còn do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 5 đô la cụ ạ! .
Ông lão đánh cá nói
- Ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông?

TÀI NỔ
Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Đôn đang khóac lác với nhau về tài vẽ của mình.
Một người nói
- Anh có biết không đã có hôm mình vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xúyt bị gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.
Người kia nói:
- Thế đã là cái gì so với tôi. Tôi đã vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.

Vắng khách
- Anh có biết tại sao khách sạn kia hầu như luôn vắng khách không?
- Không biết.
- Chỉ vì họ đă ghi ḍng chữ: "ở khách sạn chúng tôi, các bạn sẽ cảm thấy như ở nhà".

Biết viết
Đạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn:
- Mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào?
- Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào!

NGÀY ĐÀN ÔNG
- Có khi nào chị nhận thấy chồng ḿnh thật sự là một người đàn ông?
- Có đấy, một tháng có một ngày như vậy.
- Vào ngày nào?
- Ngày lĩnh lương mang về đưa cho tôi.

BẠN ĐỒNG NGHIỆP
ở một nhà ga, anh sinh viên vừa bị kẻ gian móc trộm hết tiền. Ðang lo lắng kiếm đâu ra tiền để mua vé về quê, chợt có người hành khất đến van nài:
- Anh rộng lòng làm phúc cho kẻ khốn khó vài đồng?
Anh sinh viên nhìn người đó một lát, rồi nói:
- Ông đợi tôi vài phút!
Người hành khất ngoan ngoãn đứng chờ. Còn anh sinh viên thu xếp hành lý của mình, đưa vào bị cói. Xong, anh ta nắm tay người hành khất kia, thân mật:
- Nào, ta cùng đi! Bây giờ chúng ta sẽ là... bạn đồng nghiệp! Mong anh “giúp đỡ” nhiều...!

Khả Năng Kỳ Lạ Của Người Miền Núi!
Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm:
"Mai lại có mưa to đây".
Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ:
"Ðúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng".
Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi:
"Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa?”
Người thổ dân trả lời:
"À, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà!"

CHUỘT BA CHÂN
Chàng trai đến nhà người yêu, cởi giày để ngoài cửa. Lát sau có một con chuột chui tọt vào giày. Chủ, khách chưa kịp xử lý đã thấy chú chuột vọt phốc ra. Chàng trai reo lên:
- Ô... con chuột có ba chân!
- Không đâu!- Cô gái bật cười - Em thấy một chân kia của nó… co lên bịt mũi.

Đánh thuế
Một cậu bé nhà nghèo cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra. Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Obama. Ông Obama lấy làm cảm động, nhân mới nhậm chức muốn ra oai với trẻ con, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.
Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau:
"Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa không gởi thẳng cho con mà gửi qua Washington D.C. làm gì để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$?"

Người lạ gõ cửa trong đêm
Có một cô gái có chồng làm ca đêm, tối ngủ một mình cho nên rất nhát và sợ ma.
Có một đêm cô đang ngủ thì có tiếng gõ cửa gấp rút, cô liền thức giấc và lại gần cửa hỏi vọng ra:
-"Xin lỗi ai đang gõ cửa?".
Có tiếng đàn ông lạ trả lời:
-"Bà có thể giúp tôi một chuyện không?".
Vì có một mình và nhát nên cô ấy trả lời:
-"Tôi không thể giúp ông bất cứ gì được vì đêm quá khuya".
Rồi cô ta quay vào ngủ tiếp.
Sau đó, mỗi đêm đều có người đàn ông ấy đến gõ cửa và hỏi cô ta cùng một câu hỏi. Cô ta cũng đều từ chối. Cho đến một hôm cô kể cho chồng nghe việc xảy ra thì ông chồng trấn an cô:
-"Tối nay anh sẽ xin nghỉ, ở nhà với em, em cứ việc mở cửa tiếp hắn và hỏi hắn muốn gì? Nếu hắn lạng quạng anh sẽ cho hắn một bài học."
Đêm đó khi có tiếng gõ cửa, người chồng nhỏm dậy núp sau cửa kêu vợ mở cửa. Vì có chồng ở nhà cô vợ mạnh dạn mở cửa và hỏi:
-"Ông muốn gì?"
Người đàn ông trả lời:
"Mấy hôm trước tôi gõ cửa tính nhờ bà kêu chồng bà về nhà, vì hắn đang ngủ với vợ tôi. Còn hôm nay tôi sang cám ơn bà vì có lẽ bà đã kêu hắn về rồi. Hôm nay không thấy hắn sang nữa, có vậy thôi, xin chào bà".

Lầm
Người đàn ông đến bệnh viện, cô nữ hộ sinh bế đứa trẻ ra cho anh ta.
- Con trai! - anh ta mừng rỡ reo váng lên.
- Con gái đấy! - cô hộ sinh nói - Và anh hãy buông ngón út của tôi ra...

Vợ là gì?
Chú Năm bị vợ la nên bỏ qua nhà bé chơi cho đỡ buồn. Cả nhà đi vắng chỉ có bé ở nhà. Thấy nét mặt chú buồn, bé hỏi:
- Sao chú buồn thế. Chú có vợ, chú phải vui mới đúng chứ?
Chú Năm chẳng dấu giếm:
- Cháu à, có vợ nhiều khi còn mệt hơn đó.
Bé lại thắc mắc:
- Sao con gái lấy chồng thì gọi là "vợ" mà không là công chúa hả chú?
Chú Năm:
- Gọi bằng "vợ" có nghĩa là người chồng phải làm những gì có vần "ợ" đó cháu, như là:
* sợ (sợ vợ nè)
* nợ (trả nợ nè)
* đợ (ở đợ nè)
* bợ (bợ đỡ nè)
* trợ (trợ giúp nè)
* thợ (làm như thợ nè)
* chợ (đưa đi chợ nè)...
Bé:
- Trời, như thế tội nghiệp ba con quá!
Chú Năm:
- Hu hu..., thôi chú dzià nghe!!!..

Xác chết quan tài
Có một vị Sư lên xe buýt, chẳng may ngồi cạnh em mặc Mini có đôi chân dài thượt. Sau một hồi trêu chọc, cô gái bông đùa hỏi nhà Sư:
- Bạch thày, giữa hai chân thày có cái gì ạ?
Nhà Sư nghĩ, mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy, nhà Sư trả lời:
- Giữa 2 chân ta có 1 xác chết.
Cô gái cười thưa:
- Thế thì giữa 2 chân em cũng có...
Nhà Sư tò mò, vội cướp lời:
- Có cái gì cơ?
Cô gái toe-toét:
- Thế mà cũng hỏi, có cái Quan Tài chứ còn cái gì nữa!!!

Khiếu Nại
Hai người đàn ông đi đi lại lại trong hành lang nhà hộ sinh, sốt ruột chờ vợ đang nằm trong phòng sanh. Bỗng một cánh cửa mở ra, hai người vội chạy lại. Cô y tá xuất hiện nói với người đàn ông thứ hai:
- Ông đã có một đứa con trai
Người đàn ông thứ nhất kêu lên
- Ồ tôi xin lỗi, tôi đến trước cơ mà...

Hết Chịu Nổi
Một người chồng tội nghiệp xin ly dị. Quan toà hỏi:
- Ông cho biết lý do tại sao?
- Đã từ lâu vợ tôi ngại nấu nướng cho tôi ăn. Thoạt tiên, cô ấy chỉ hâm nóng cho tôi một thứ đồ hộp nào đó. Về sau, trước khi đi đâu, cô ấy để bữa tối của tôi trong tủ lạnh. Nhưng rồi cô ấy quá quắt đến nỗi tôi không thể chịu đựng được nữa. Đó là vào buổi chiều cô ấy để lại trên bàn ăn cho tôi mấy chữ:
-"Khi anh đi làm về, em đang ở sàn nhảy. Em đã nghĩ tới bữa tối của anh: anh sẽ được nghe thấy hướng dẫn cách làm một món rất ngon trên ti vi, ở băng tần số 45 ấy"

Ngựa Chứng
Chuông điện thoại reo sau 12 giờ khuya, người vợ nghe giọng chồng lè nhè trong phone:
- Alô! Em... yêu đó hả?.... con ...con..ngựa vằn yêu quý... quý.. của anh đó... phải không?
- Không! Chỉ có con "ngựa chứng" ở nhà thôi!

Mới Học Ðã Kiếm Được Tiền
Hai bà nói chuyện với nhau:
- Con gái chị học Piano chắc tốn kém lắm nhỉ?
- Ðúng vậy nhưng nó đã kiếm được tiền nhờ đàn. Ngay dưới nhà tôi có một ông giáo sư. Khi nào muốn nghỉ ngơi, ông ấy trả cho nó 10 đô la để nó đừng tập đàn.

Nghề Vất Vã
Hai người bạn tâm sự nhau:
- Anh không hiểu là mình mệt mỏi tới mức nào. Lúc nào cũng chỉ mong được về nhà, mặc quần áo rồi lăn ra ngủ. Chẳng muốn nhìn tới mặt vợ.
- Anh đổi nghề rồi sao? Lúc trước nghe nói anh làm tài tử đóng phim mà?
- Ðâu có, tôi vẫn đóng phim.
- Ðóng phim mà mệt dữ vậy sao?
- Tôi mới chuyển qua đóng phim chiếu hàng ngày cho băng tần Play Boy mấy tuần nay.

Áo Vợ Tôi
Anh đáng thông cảm thật đấy. Lấy vợ đã được một tháng, đã hết tháng trăng mật, mà vẫn phải tự giặt quần áo của mình.
- Đâu nào! Đây là áo của vợ tôi đấy chứ!

Vô Tích Sự
Sau đêm tân hôn, cô vợ trẻ hỏi chồng:
- Chữ "sự" trong cụm từ "vô tích sự", thì viết s hay x anh nhỉ?
- Sao em lại hỏi anh điều đó?
- À, em muốn viết thư về cho mẹ em...
Khi Hết Rửa Bát
Một người hỏi anh bạn vừa lấy vợ ít lâu:
- Khi nào thì tuần trăng mật của vợ chồng anh kết thúc?
- Khi tôi không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà tôi bắt đầu tự rửa bát một mình...

Lịch sự?
Cô gái trẻ bước lên xe buýt, thấy toàn nam giới đang ngồi hết chỗ. Đứng một lúc, không thấy anh chàng nào nhường chỗ, cô thốt lên:
- Ở đây hết người lịch sự rồi hay sao?
Có một anh chàng lên tiếng:
- Thưa cô, chỉ có... ghế là hết thôi.

Nhân chứng
Tại tòa, chánh án hỏi nhân chứng:
- Nhân chứng, ông đã làm gì ngay sau khi thấy bà này đập đầu ông chồng bằng cái bàn ủi sắt nặng nề kia?
- Dạ, tôi gọi cho vợ sắp cưới của tôi để xin hoãn đám cưới lại vô thời hạn.

Đổi ghế
Sau khi đứa con út lập gia đình, chỉ còn hai vợ chồng già trong nhà rộng thênh thang. Tối đến, hai ông bà xem ti vi, ông ngồi ghế bên này, bà ngồi ghế bên kia. Một hôm, bà nói với ông:
- Ông ơi, tối nay chúng ta làm cái gì đó khác lạ hơn nghe...
- Làm gì hả bà?
- Nào, chúng ta hãy đổi ghế cho nhau nghe.

Tại vợ
Trong khi bác sĩ đọc hồ sơ bệnh án, bệnh nhân giải thích:
- Tôi bị cao huyết áp, nguyên nhân là từ gia đình tôi.
- Từ cha hay mẹ ông? - Vị bác sĩ hỏi.
- Không phải từ họ mà từ gia đình bên vợ.
- Vô lý, làm sao mà gia đình bên vợ lại làm cho ông cao huyết áp được!
- Nếu không thế thì sao trước khi lấy vợ tôi không bao giờ bị cao huyết áp, mà bây giờ tôi bị liên tục.

Cái Gì Cũng Mất Trừ...
Trong công sở ở Việt Nam.
- Này anh có biết ở chỗ các công chức làm việc có cái gì không bao giờ bị lấy cắp?
- Tôi không biết.
- Đó là chiếc đồng hồ treo tường, vì tất cả mọi người lúc nào cũng đều nhìn vào nó.

Nghiệp
Trong giờ làm việc, người ta đếm:
Nhà tin học: 0,1...0,1...0,1...
Quân nhân: Một, hai... một, hai... một, hai...
Công chức Việt Nam: 2, 3, 4, 5, 6, 7... rồi tiếp tục: 8, 9, 10,... J, Q, K, A!

So Sánh
Cả Tủn đi sở thú với chú Tư:
- Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống chú như đúc...
- Không đựơc nói bậy, nói thế không tốt.
- Nhưng mà con khỉ đột kia nó có nghe hiểu gì đâu.

Đau Ở Đâu
Bác sĩ:
- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!
Khách:
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...
Bác sĩ:
- Như vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!

Để Con Học Hỏi
Cu Tèo hỏi bố:
- Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?
Bố:
- Bố không biết.
- Thế tại sao trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?
- Bố cũng chịu thôi.
- Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực?
- À, cái này thì bố càng không rõ.
Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố:
- Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!
Bố:
- Cứ cho nó hỏi, để con còn học hỏi thêm.

Khéo Tay!
Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đình, anh Tư tâm sự:
- Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp thì chỉ mở đồ hộp rồi đổ ra đĩa thôi.
- Còn bà xã tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.
Xin Vui Lòng Chạy Lùi LẠi
Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:
- Hết 40 đồng, thưa ông.
Năm Keo:
-Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 35!

Cứ Yên Tâm
Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc hòm to tướng lên dàn gác ngay trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc hòm rung rinh, bà ta lo ngại nói:
- Tôi sợ chiếc hòm này rớt xuống quá!
Ông hành khách thản nhiên:
- Bà đừng lo, không sao cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ gì dễ vỡ bên trong!

Huề Cả Làng
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng:
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả?
Ông khách tỉnh bơ:
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả!
Hàng Tốt
Ông chủ tiệm ôm đầu than thở:
- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả!
- Thế tiệm ông bán gì vậy?
- Bán bình chữa lửa!

Đàn ông và đàn bà
- Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
- Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
- Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".
- Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
- Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
- Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

Vợ chồng
Hai người bạn tâm sự với nhau.
-"Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy".
"Thế là còn may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai".

Bất kể ai
Trong đêm tân hôn, chú rể hỏi người vợ mới cưới của mình:
-"Liệu em có cưới anh không nếu cha anh không để lại gia tài cho anh?"
Cô vợ liền đáp:
-"Anh yêu, em vẫn sẽ cưới anh cho dù ai đã để lại gia tài cho anh".

Bắn hộ
Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin:
-"Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.

Bệnh nghề nghiệp
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng:
- Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

Nhan sắc
Một cặp vợ chồng vừa chuyển tới sống ở một ngôi nhà tập thể mới. Chị vợ đề nghị với anh chồng:
- "Mình này, phải mua ngay một tấm rèm cửa sổ, nếu không khi em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết".
- Chi tiêu phí phạm làm gì? - Anh chồng đáp - Anh dám cá rằng khi nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà mình thôi.

Có gì đáng kể
Một bác sĩ nói với vẻ buồn rầu:
- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái ápxe.
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

Thăm hỏi
Hai ông già hỏi thăm nhau:
- Con trai bác dạo này còn đi buôn hàng trắng nữa không?
- Nó thôi lâu rồi!
- Hay quá! Thế ba năm nay nó làm nghề gì?
- Nó bóc lịch trong trại giam.
Cố lên
Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng:
- Cố lên anh! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.

Thực tế khác xa
Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau:
- Thế nào, bữa tiệc tối hôm qua ngon chứ?
- Ồ, không được như ý. Nếu món súp nóng như rượu vang, nếu rượu vang lâu đời như con ngỗng quay và nếu con ngỗng béo như bà chủ bữa tiệc thì tuyệt.

Được vàng
Buổi sáng, mẹ gọi cậu bé dậy đi học, nhưng cậu bé còn ngái ngủ, mãi vẫn chưa ra khỏi giường được. Thấy vậy, bà mẹ khuyên:
- Dậy đi con! Ngạn ngữ có câu: “Ai dậy sớm sẽ được vàng”. Hôm qua bác hàng xóm dậy lúc gà gáy, đã nhặt được 10 nghìn đồng đấy!
- Mẹ thấy chưa? Một người nào đó đã dậy sớm hơn bác ấy nên đánh rơi mất tiền...

Già hơn
Đứa cháu trai 7 tuổi gọi điện hỏi ý kiến bà xem nó có thể đến ngủ với bà không. Bà nói:
- Không phải tuần này, bà mệt và già rồi...
Nó nói:
- Nhưng bà ơi, tuần sau bà còn già hơn nữa đấy!

Hãy nghe con trẻ nói
Misa kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học ở trường cho bố mẹ nghe. Bố nói:
- Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời mẹ, không bỏ đi chơi xa thì đâu bị chó sói ăn thịt.
- Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà thì tới Giáng sinh, chúng ta cũng làm thịt nó thôi.

Giống ai?
Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói:
-"Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?".
Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói:
-"Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?".
Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả:
-"Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?".
"Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông chồng đáp lời.
Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa.
-"Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?".
Ông chồng lại bực mình quát:
-"Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.
Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi:
-"Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?".
Cô nàng thờ ơ đáp:
-"Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ".
-"Ồ, thế anh ta có đòi công không?", ông chồng nghi ngờ.
-"Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời.
-"Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi.
-"Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".


Đọc Bài cùng chủ đề tại đây
Trở về website www.nuiansongtra.com